HISTOIRE RIGOLOTE

Biolog.... Inscrit le : 16 Nov 2005 Messages : 83

Lettre à maman

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur
le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa
super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en
plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils
ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me
manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime »

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Jeu 24 Nov 2005, 12:21 pm

elle ira loin cette gamine!!

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Z'avez pas vu ma tartiflette? Mais où se cache-t-elle à la fin?

sauf les n'araignées...

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Jeu 24 Nov 2005, 12:46 pm

La maman a t-elle eu le temps de lire le carnet de notes ??? ou a t'elle eu une crise cardiaque avant ? L'histoire ne le dit pas !!!! scratch

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Jeu 24 Nov 2005, 6:58 pm

Ca me fait penser à un sketch de Muriel Robin ça.
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Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Ven 25 Nov 2005, 10:55 am

je suis plier!!!!!!!!!!!!!!!! mdr!!!!!!!
merci!
bisous

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Jeu 02 Mar 2006, 2:35 pm

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GG

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Mer 04 Oct 2006, 10:11 am

En voici une autre !!

Jacob (92 ans) et Sarah (87 ans) ont décidé de se marier. Ils se rendent à la pharmacie du coin et Jacob demande au pharmacien :
- Avez-vous
des médicaments pour le coeur ?
- Oui, Monsieur, répond le pharmacien.
- Avez-vous des médicaments pour la circulation ?
- Mais bien sûr, Monsieur.
- Et des médicaments pour les rhumatismes ?
- Bien entendu, Monsieur.
- Et du viagra ?
- Mais oui, Monsieur.
- Et des médicaments pour la mémoire ?
- Oui, oui, Monsieur.
- Et aussi des vitamines ?
- Bien entendu, aussi, Monsieur.
Jacob se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Oui tu as raison, on va déposer notre liste de mariage ici...
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Biologique Inscrit le : 01 Oct 2007 Messages : 393

Une cliente se plaint au directeur d'un supermarché :

- Je vous ai acheté, la semaine dernière, cette boîte de conserve et quand je l'ai ouverte, je me suis aperçue qu'elle était totalement vide!

- C'est une erreur de notre maganisier, répond le directeur sans se troubler. Manifestement, cette boîte aurait dû se trouver où s'approvisionnent les personnes qui suivent un sévère régime alimentaire.

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clochette

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Lun 17 Déc 2007, 2:58 pm

une femme est chez son médecin:
docteur, soyez franc avec moi dites moi tout combien de temps me reste-t-il à vivre ?
le médecin dit 20.
la femme dit mais 20 c'est vague 20 quoi ? 20 jours, 20 mois ???
et le médecin dit :
20, 19, 18, 17, 16, 15...............

Biologique Inscrit le : 01 Oct 2007 Messages : 393

Elle a du manger la boîte de mon histoire précédente!

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clochette

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Lun 17 Déc 2007, 4:06 pm

oui surement Mandine !!!.
et le médecin a un sacré humour aussi !!!!!

pour Violette, même à cet age ils ont pas oublié le viagra !!!!!

Biologique Inscrit le : 01 Oct 2007 Messages : 393

Fleur,

Voici la réponse à ton histoire du 24 novembre :

".....Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique,ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais... papa.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé... pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Bonne nuit
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clochette

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Mar 18 Déc 2007, 8:56 am

Ca fait du bien de plaisanter un peu, avec ce froid, ça déride la peau !!!

Denton

Allez, une autre que j'ai trouvée sur le blog de Jean Noël, elle est un peu cochonne mais je la trouve excellente !!!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

y'en a encore une autre

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

et puis encore une !

C'est une jeune femme qui porte une mini-jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Ah sacré Jean Noël, il a de ces blagues

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Biologique Inscrit le : 01 Oct 2007 Messages : 393

Tu as mis trop de gingembre dans ta cuisine hier soir!!!!

bises
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clochette

Sujet: Re: HISTOIRE RIGOLOTE Mar 18 Déc 2007, 8:35 pm

oh Violette Embarassed

mais j'ai bien ris tout de même !!!

c'est vrai que ca fait du bien de rire un peu.
mention spéciale pour l'aspirine !!!

bon j'en ai une courte et une peu longue et cochonne aussi mais que j'aime bien allez je me lache la voici !! :

la courte :

ca se passe dans un bar il y a 3 types qui boivent un coup et l'alcool aidant ils commencent à parler de leurs femmes .
y'en a deux qui font la gueule et le troisième qui est tout joyeux.
le premier dit :
- et ben moi avec ma femme on fait l'amour une fois par semaine.
le deuxième dit :
- et ben moi c'est une fois par mois.
le troisième est toujours joyeux.
alors le deuxième lui dit :
- mais je vous vois tout joyeux pour vous c'est mieux que pour nous avec votre femme ?
- pensez donc réponds le troisième pour moi c'est une fois par an !!!!!!!
- alors là je comprends rien pourquoi êtes vous joyeux alors ???
le troisième type fait :
- parce que c'est ce soir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

la longue :

toujours dans le même bar à une autre table se trouve deux types aussi très alcoolisés et l'un d'eux dit :
- eh tu connais pas la nouvelle j'ai acheté la nouvelle peugeot electrique.
- ah ouais fait l'autre type elle est pas mal très économique.
- c'est pas pour ca que je l'ai acheté en fait tu sais qu'on a un soucis tous les deux c'est de rentrer chez nous sans réveiller nos femmes.
alors j'ai installé un revêtement de sol devant chez moi anti bruit.
j'arrive au point mort j'ouvre mon portail que j'avais enduit d'une graisse spéciale anti couinement.
mon garage s'ouvre automatiquement .
ensuite j'ai mis un béton spécial anti bruit dans mon garage.
je monte l'escalier que j'ai bien garni d'une moquette épaisse sans bruit.
ensuite je file tout droit dans la chambre pieds nus et ben dès que j'ouvre la porte ma femme est là avec son rouleau à patisserie et je me prends un sacré savon !!!!!!!!!!!!
l'autre type fait :
- bizarre moi ca se passe pas du tout comme toi. j'ai acheté le nouveau 4X4 lange rover 4.8 L 460 chevaux bi turbo diesel 12 soupapes.
j'arrive chez moi en fond de train je défonce la grille d'entrée et la porte du garage , j'emmène tout le contenu du garage.
ensuite je monte les escaliers quatre à quatre je vais voir dans le frigo si il ne reste pas une petite bière qui traine.
et puis je rentre dans la chambre et là je dis : putain ! après une cuite comme ca je me ferai bien sucer moi !!!!!!!!!!!
et ben ma femme elle bronche pas moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cadeau bonus !!!!!!!!! :

encore et toujours ce bar décidément très fréquenté !!!
à une troisième table un homme et une femme aussi bien gais discute des choses de la vie.
la femme dit :
- d'après toi qui de l'homme ou de la femme prend le plus de plaisir pendant l'acte d'amour ?.
l'homme dit :
- ben c'est l'homme car pourquoi nous les hommes avons nous toujours envie de faire l'amour ???
la femme dit :
- oui c'est pas faux mais réfléchis à ca : quand ton oreille te gratte tu prends ton petit doigt et après qui est le plus content ton petit doigt ou ton oreille ?????............